五岁的时候脚腕受过伤

十几年前

现在

淡了

化妆品留下一个豆豆

四个月前

现在

没了

发生了一些事情

几个星期以前

现在

忘记了... 没感觉了...

承受能力越来越强

或者说忘性越来越大

不知道是否是滥用麻醉药的关系

常常前言刚出后言已忘

也不知道是不是积存了不少尼古丁

每一次我真的只能和一件东西共处

这不是因为深深的忧伤

也许起源于太久的安逸

更可能是被繁复所遗忘

因为我有隔世隔山隔阻一切的愿望

太自我的人趋向于自闭

太自私的人大概就象我这样

把所有人都忘了

太奢侈

我还盘踞着一方的宁静

很搞笑

有了孩子却依然天真的女人

带雨的夜色美的让人心疼

布鲁塞尔湿润的夜晚已经不知道是第几百个

抱着奶瓶

很想知道

之后之前以前以后  将来～～

也许会如何如何

小的时候拼命的想长大

成人的世界太多诱惑太多自由太多魅力

后来长大了一点点以后才知道

自己知道的和做的远远不够

开始怀疑起小时候的理想

却依然很努力的想成熟想懂事想要

独立行事

也不能确定现在是不是已经成为了一个成熟的大人

却完全颠覆了20多年来的想法

做个孩子

多好

至少

象个纯真的孩子需要拥抱

总能得到

成人的世界太多烦恼

小孩子的世界一根棒棒糖就能被打倒

要有名要有利要有事业要有家庭还有父母双亲都健康不要为我操劳

要让所有的人知道

我过的幸福美好

太难太难的功课

却不能晚交还要老老实实的保证我会做好

OH MY GOD~OH MON DIEU~

这种学校我看愚笨的我一辈子都毕业不了

真想写一份检讨

低眉顺目的却不知道交给哪位老师

人生没班主任

却有惩罚你的教导主任

想念学校

想念过往

想念很多很多人在意很多很多事

却什么也做不了

只能

轻轻的随风摇

 

最近常常在计较得到与失去

也常常会想起一些人是物非 物是人非

有时候想来若干年前的某件因果造成今日的某个结局

也会为了一包偶尔翻出的几年前收到的桂圆而郁闷上整天

给的人已经不记得

收到的人今日才想起

却是一场过往云烟

抱着毛毛他甜甜的在睡

我却无法为自己设想太多未来

未来的日子云雾一片

就算能够轻易拨开

又怎堪得逍遥

太多太多的小物件

记录了太多太多的胶片

很多很多的心事

只能任它去而难以触动

基本上每天都会告诉自己

会好会好忧郁期会过去

原来无所事事的日子

变得稍微有心有肺的我

已经不能再逃避去面对

20啷当岁的日子太过于美好

20啷当岁的日子也很多烦恼

拿什么去拯救自己

我看这个问题基本上很难了

一天一包烟的日子

我不是一个乖乖孩子