圣希's profile~~风来雨过云流去~~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 30 缺少H的SHANGAI在我出生以及成长到少年的地方 那个城市叫做上海
光怪陆离
霓虹丛林
钢筋水泥
人潮海洋
颓废糜烂
每个人都发誓要把精明进行到底
总之是沪语的天下沪语的天堂
印象中：
说着各种各样语调沪语的人 充斥着整个城市
说着不一样语言的人
只有三种
一种很大声却失了软懦 因为上海对他们来说只是观光和旅游
一种是在上海务工以及工作的人 说话很小声 生怕别人用白眼白一记 低声说一句“乡吴宁”
一种是外国人 他们说什么我听不懂 但是语调是和我们差不多的
那个时候上海人生活的是真正自在的
很有归属感 城市正在发展 物价慢慢在涨 工资却也在成正比的涨
总之是很安心的一个时代 也许我那个时候还小
只知道天是蓝的日子是悠闲的
少年时代匆匆的过去了
半青不熟的年纪回过几次上海
都是四处瞎玩为主要目的的
回忆都还是找的到的
南京路淮海路华亭路老西门大世界
徐家汇闸北区大杨浦陕西南路鞍山路
黄陂南路西藏东路万航渡路打虎山路天钥桥路
6路14路还有好多好多线路
留下了童年的所有回忆
这一切 现在几乎都没有了
我的家埋没在商业街里商品房里
我的学校埋葬在贵族里校办工厂成人学校里
象一个终于有时间回到故里的老人家
却找不到留下的亲戚
我知道 我知道 我知道地球不会因为我需要自私的留住回忆而停留
但为什么10年的时光可以把这些都抹掉的无痕迹
但总能留下点什么吧
我只认识大街 我不再认识熟悉的小路
我去了很多地方 喝茶吃饭休息睡觉 想找那种小菜场有卖的小馄饨大馄饨摊子
没有就是没有 也许我找不对门路 还是他们已经消失？
我曾经做梦哭着想念的东西就这样消失了
真的
我恨飞机票 我恨要回来这个地方
为什么没有再给我一天的机会 也许我就找到了呢
还有那种豆腐花上面洒着葱花虾皮紫菜榨菜
我再也找不到那个味道
还记得当时回来的时候 一边打包行李一边很想哭
匆匆这些年过的太快了 尤其是最近几年
象是忽然之间什么都做好了 只剩下时间让自己去完成当初的梦想了
但是一回头回家的路找不到了
也许我是因为魔兽失眠而抑郁一下下而已吧
其实反过来想想 真正要是丢我去上海 我一定不能再生存
人都精的跟什么一样 象我这种大大咧咧习惯了的人
也许到死都不知道谁整的我谁落的井石
现在的上海 沪语几乎在公共场合即将消失
没有普通话点不了菜办不了事
很多办公室里 因为很多外来的大学生就业
有时候连高级管理人员都不是上海人
要找上海人 也许真的只能去几个特定的地方找了
虽然满大街的同样面孔 但一开口50%都不是沪语
今天就让我好好抒发一下上海之情吧
明天 我一定会忘记
也许你们会觉得SHANGAI有错误
我也是来了法语地区以后才知道
在法语中H开头是没有读音的
所以干脆被人省略
而我 就象一个被拿掉一截什么零件的上海人
象一杯不纯粹的果汁
August 23 Im coming&小宇宙燃烧吧换了新的音乐 是我常常在车上听的音乐
RAIN的新专辑 RAIN’S WORLD中的IM COMING
在布鲁塞尔的快速地下道 一起一伏下 特别有感觉
再将贝司开大 便是很享受了
不敢开窗迎接风 知道自己已经不是青春期睡一觉就不生病的少年
早已经学会了很多个保护自己的措施
保重身体 保全人格 保护尊严 保持心态 保值自己
有时候象这样防范的彻底的人生 是一种自己给自己蹲监狱的事情
我不是困兽 只是不想去斗争
小时候看电视 说海带是柔软的 一夜的风雨也许让青竹尽折腰
但激烈的海流甚至是海啸 却是从来没让海带有损伤
 海带柔软又滑腻 没有骨质却很有弹性
柔过来柔过去 活的好不舒服而自在
没主见也是一种主见 没性格也是一种性格 没脾气也是一种脾气 没品位也是一种品位
早年看这段话自然愤怒青年般不信 到是这些年能够心领神悟
偶尔 也是会找小刺激的 找个安全的人谈一场柏拉图 在谈到见面的时候阻止加删除对方
偶尔 也是会犯点小错误的 闯红灯过马路 当街乱扔烟屁股 又或者 弄乱别人的心情 偷看别人的搏客
更有时候 伸长了懒腰 说一句小宇宙燃烧吧
过了1秒又坍塌在沙发上 开始抠着牙齿想着该吃些什么填肚子
庸懒=庸俗而懒惰的人？
这个词对我来说太合适了
蝼蚁有蝼蚁的快乐 贪生有贪生的快乐
 醒来的每一天 活着真好 @@从2005/01/15开始
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August 20 我又不爱我自己了我又不爱我自己了
带妆睡觉 戴过久的隐型眼镜 批一张人皮游荡在街上
其实我很想睡 但是熬夜的神秘总是无法抗拒 原来的日子 几乎都是和熬夜为伴随
天亮却闭眼 天黑却盛开
 我又不爱我自己了
吃很少的东西 维持很亢奋的状态 用咖啡混合着方便面填胃里的角落 我只是很想自由的不被吃穿等琐事烦扰
其实我很想好好吃饭 好好安静 可是这种不需要食物的状态最近特别的明显
难道我 已经升华为不食人间炉火？
 我又不爱我自己了
写一些看不懂的东西 希望能永远的活在精神世界里 带一点笑颜看云来风去雨滂沱 撑一把血红的伞 借用了别人的艳丽
染红色的头发黄色的宽条挑染 再把胡子眉毛都弄白 画上卡不其诺颜色 已经不再17却用17岁时候的装扮取悦自己
也许 我的生命正在等待一个变巨
 我又不爱我自己了
看儿子笑看儿子闹看儿子娇嗲的如同一个温柔的宝宝 我只是微笑 看着 看着 突然会激动的留下眼泪来 这个孩子
是我的生命所赋予呢 他的轮廓 他的嘴角 他柔软脆弱黄黄的头发 无一不是我的基因所赐予
还有 还有他的扭动 他的生命力 他的闪光 我不得不安静下来 静静去欣赏他的可爱
要知道 这个过程 没有经历过的人永远不可理解 神奇 而又无奇
 因为是个坚持爱自己的女人 所以对别人以及别人的事情没有奢侈到关心的欲望
但骨血灵肉发肤睫毛乃至脚指甲上的裂缝 早已经完全揉捏进了一种程序
螺旋型的上升 上升 上升无止境 只是脚下的可见范围越来越大 我只能剩下赞叹的能力
路漫长爱漫长 我正在家
@@伊甸园@@伊甸园
天这么黑 风这么大 在你怀里什么都不怕
亚当 夏娃 伊甸的家
下雨街头 溜达溜达
我们不求 梦想太大
有你在身边随时都会被感动 |
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